父母自己的婚姻，会怎样影响孩子的爱情观？

你们在厨房压低声音吵架，孩子在客厅把电视声音调大。他不一定听清内容。他看见的是：一有冲突，有人摔门，有人几天不说话，没有人回头把事情说完。这就是他正在学的爱情。若家里有动手、砸东西、用孩子作筹码、一方不能出门，不要让孩子当调解人。先带孩子离开现场，打110，看本站援助资源。

先看清这件事

孩子不靠你的恋爱讲座认识关系。他靠你们怎么招呼、谁说话算数、谁道歉、谁在孩子面前被贬低。他会悄悄记下：爱是战战兢兢，还是吵完还能坐回一张桌子。你对他说要尊重人，他先对照的是昨晚餐桌上发生的事。

你不必把婚姻讲成童话。你要让他看见的是：不同意可以发生，人不能被笑着赶出去；吵完以后，有人把那句重话说回来。他学的是收场，不是你们从来不起冲突。

这不是叫你假装恩爱给他看，也不是把婚姻问题全摊给孩子听。表演和平，他分得出来。把孩子拉进同盟，要他评理、传话、选边，他更难在长大后离开必须选边的习惯。也不要问孩子：你说爸妈谁对。那是把他还没长好的判断，拿来当你们的裁决。

这周在孩子听得见的地方，做一次很小的修复：为昨天的那句重话说一句那句话重了，我收回。不解释对方的错，不看孩子求安慰。说完就继续手里的事，不把道歉办成一场给孩子看的戏。

冲突若要继续，离开孩子的房间和餐桌。事后用一句实话收场，不让他猜：我们在谈钱或家务，不是在谈要不要你。你不用来劝架。说完不要再让他传话给另一方。

问自己，不要问孩子：这个家里，不同意的人是被听完，还是被笑、被扔出去？你改一件反复发生的事，比如吃饭时不贬低伴侣的家里人。孩子看见的比你解释的多。这周只改这一件，改完不向孩子求表扬。

孩子学到的第一课必须是：危险时大人负责安全，不是孩子负责求和。不要暗示他把话说软一点，家里就不会再动手。打110，看本站援助资源。

孩子的爱情观，多半不是听来的。是他看着你们吵完以后，还有没有人把话说回来。